La fretta di arrivare

"Carissimi curatori del blog simpatico ed intelligente,
innanzitutto i miei complimenti: siete molto simpatici ed intelligenti.
Vi mando questa mia lettera aperta perchè a quanto pare siete in
gamba veramente e io ho bisogno di gente in gamba veramente.
La mia vicina di casa è molto bella. E usciamo di casa la mattina per
andare a lavorare sempre alla stessa ora.
La incrocio e non ce la faccio a non eiacularmi addosso. Mi tocca
tornare a casa, farmi il bidet, cambiare mutande e poi ripartire per
andare a lavorare.
Senza contare quella volta che lei si era dimenticata il telefonino,
l'ho reincontrata sulle scale e sono dovuto tornare a casa a
cambiarmi per la seconda volta!
Cosa posso fare?
Spero abbiate un idea simpatica ed intelligente per superare questo
grosso problema,

Giuseppe"

Ciò che il nostro amico Giuseppe ci ha appena presentato è un grosso problema di eiaculazione precoce, problema che oramai affligge il 60% dei maschi italiani e la cui causa non può essere altro che l’alitosi, unita anche a un buona dose di stress. Viviamo oramai in una società troppo frenetica e tecnoplasmagun per non soffrire di tutti questi disturbi.
Ci rimangono quindi pochi escamotaggi in modo da poter affrontare di petto queste piccole situazioni imbarazzanti.

metodo “ad Piacerem et Goduriam”
Tecnica che risale fin ai tempi degli antichi Greci. Si tratta di un’idea molto semplice, avuta dall’urologo Ariscrotele nel secolo XXYKZ, basata sull’esasperazione dell’attività masturbativa in modo da poter essere più “resistente” nel momento adatto.
Quindi nel caso del nostro amico Giuseppe, ma va bene anche per tutti gli altri, bisognerebbe “toccarsi” per tutta la durata della notte. E non preoccupatevi per quella storia della “cecità”, esistono gli occhiali da vista.

metodo “mal comune mezzo gaudio”
Ecco questo a mio parere è la soluzione migliore anche se la più frattagliata.
Si tratta di riuscire a rendere anche il rimanente 40% dei maschi italiani soggetti all’eiaculazione precoce.

metodo “quello difficile”
Questo forse è il più efficace, e parliamo per esperienza visto che è il metodo utilizzato dallo staff del Blog Simpatico e Intelligente, solo che non è spesso attuabile da voi poveri inetti.
Si tratta di fare quotidianamente all’amore con delle ragazze bellissime e ogni giorno diverse, tutto il giorno e ripetutamente. Naturalmente queste ragazze devono essere molto esperte, passionali e con un enorme potenza sessuale. E non completamente eterosessuali.

metodo “distraction”
Questo è sicuramente il più diffuso. Questo metodo consiste nel pensare a tutt’altro nel momento topico, quindi alla formazione dell’inter degli anni 60, alla classifica marcatori del campionato di serie B, alla classifica delle mogli dei calciatori più sexy del 2006, o alla figa.

Spero di essere stato di aiuto al nostro amico Giuseppe, ma anche a tutte le persone che hanno sofferto, soffrono e continuano a soffrire e a far soffrire.

Vi saluto sdrammatizzando con una battuta.

Dottore dottore…. Ha qualcosa contro l’eiaculazione precoce????

No no, eiaculi pure…

Non si scherza con la bocca!

Come diceva Caparezza:
"Il mattino ha l'oro in bocca per me, e la cacca in bocca per la gente sciocca!"

La frase mi sembra chiara anche se effettivamente non centra proprio niente con l'argomento del mio articolo di oggi.
Centra invece con l'argomento di oggi la foto di apertura: insomma come avrete capito da questo preambolo voglio parlarvi di igene orale!
Ebbene si, un problema a dir poco scabroso e di attualità, soprattutto ora che sono tornato dalla visita di controllo dal dentista.
Affrontiamo le cose un po alla volta:

• Lo spazzolino: Oggetto che per i più fa parte della quotidianità, rivela degli aspetti che possono essere a dir poco nascosti; ad esempio, non tutti sanno che l'efficacia dello spazzolino è limitata dall'efficacia del azione del polso... volgio dire che un semplice movimento NORD-SUD della mano non è sufficiente per ottenere una perfetta igenizzazione, ma è consigliato un movimento circolare con movimento oscillatorio dello strumento con accelerazione centrifuga dello stesso.
• Il filo: grosso limite dello spazzolino è raggiungere le zone più impervie della bocca, ecco la ragione che ha portato all'invenzione del filo interdentale; dobbiamo precisare il termine "interdentale" in quanto molti stolti potrebbero pensare che lavarsi i denti col filo risolverebbe tutti i loro problemi... Poveri stolti!!! Non si può! Ci vuole troppo tempo! eco perchè mi sento di consigliarvi una azione combinata dei due strumenti. Ci tengo a ricordarvi però che l'atto di passare il filo interdentale non è proprio grazioso e quindi vi consiglio di farlo nella vostra intimità.
• Il futuro: no sciocchini, non è un nuovo tipo di stromento per l'igene orale, ma sono voglioso di parlarvi del futuro della vostra bocca; considerando che la maggioranza di voi lettori è un fumatore e che comunque segue una dieta non equilibrata e ricca di zuccheri (per non parlare delle ragazze), per quanto starete attenti al vostro igene orale, i vostri denti sono destinati a cadere e ad essere sostituiti da delle protesi, che poi sono anche più belle da vedere dei vostri denti originali, tutti rotti e storti.

Dopo tutto questo non mi sento di darvi un vero consiglio se non questo: per cortesia masticate una gomma quando mi parlate, che vi puzzail fiato!

Dynastia blaster

La piaga più grossa del nostro paese è effettivamente, ora che ci penso, la coca-cola.
Questa bevanda di dubbia provenienza alimentare, sicuramente....
No. Un attimo. No no scusate non volevo parlare di questo.
Volevo parlare del passaggio di proprietà, beni o lavori da padre a figlio.
Ovvero, quant'è bello essere figli di papà.
C'è chi lotta e si dibatte e si dimena contro questo passaggio ingiusto, chi paga ogni giorno sulla propria pelle questa faticosa lotta.
Alcuni farlocchi tra di noi il benessere se lo deve guadagnare lavorando duramente, magari raddrizzando i pali sfruttando il proprio ano o impiantare i pali stessi a Venezia mediante la propria testa, invece altri privilegiati non devono far altro che attendere il momento prepuzio per subentrare al padre. Attendere, s'intende, nel divertimentende più sfrenatende. Mi pende? Eccertamende!
E cosa c'è di più sballoso dedicarsi ai propry hobby fino a quando papino si è rotto i coglioni? E vogliamo parlare dell'ala di protezione in cui ci si ritrova anche dopo aver rilevato le ricchezze e il potere? E della quantità di sigarette col tabacco impoverito fumate da un figlio di papà, ne vogliamo parlare? EH???? E quanto buone devono essere le polpette di riso giapponesi con quella striscetta nera?
Perchè andare contro questa legge della natura? Voglio dire, la discendenza a volte garantisce delle certezze non indifferenti! Far fare qualche esempio come non citare George e George Bush, Piero e Alberto Angela, Giovanni e Maurizio Mosca, Vittorio e Michele Gassman, Richard e Paris Hilton. Insomma, discendenza = qualità e su questo non ci piove, quindi signori miei, non invidiate cotali signori, perchè sono la crème de la crème!
Se per caso non doveste nascere figli di papà, e quindi le parole "grazie papà" o "grazie zio" non saranno nel vostro linguaggio, continuate a lavorare per 2 centesimi di euro all'anno, continuate a spezzarvi la schiena e sudare tutto quello che avete, continuate a guardare desiderosi i vostri antagonisti bambagiati, anche voi alla fine potrete tirare una riga, fare l'addissiòn della vostra vita, e vi renderete conto che siete delle persone migliori di quelle avvolte nell'agio e nella comodità. Vi renderete conto di non avere niente di materiale, di essere poverissimi, ma con un'interiorità enormemente estesa! CAZZOFIGATA!!!!

Curaro light

Studi ginecologici affermano che il modo più semplice per determinare la civiltà di un popolo antico è quello di determinare il livello di rispetto verso i morti (cari, cani, ecc.) o ancor meglio la cura dei morti.
Di conseguenza, se al giorno d'oggi una vecchietta va a trovare spesso il marito defunto al cimitero significa che è celebralmente all'avanguardia! Nonostante questa sia una tesi veramente interessante da sviluppare (vi invito a scrivermi mediante una lettera aperta), non è questo l'argomento di cui voglio trattare. Ebbene una sfumatura a cui sono giunto è un concetto veramente sottovalutato: la cura di sè.
Esso va concepito come una tautologica attenzione e apprensione NON verso il corpo, ma verso la mente. In parole povere: baracca, toppe, carità, mensa. (ahahahahahah). Ma a parte la mia goliardia, il concetto non è stupido. Lo trattava anche Stefano Sorcate, padre della spritzosofia. Una mancanza di cura di sè determina un forte attaccamento alla spensieratezza e fonda le sue radici sulla giovinezza che non si vuole abbandonare. Il fattore-crescita invece porta ad un'auto-introspezione che genera in noi la coscienza, la quale ci porta a curare anche il contenuto mistico del nostro corpo, non solo l'involucro.
Il consiglio che mi sento di darvi è di curare voi stessi come la vostra playstation. Perchè la cura di se è un elemento portante che ci distingue dalle scimmie e dai boazani. E' il segreto della nostra longevità. Il segreto dell'isola della scimmia.
Più amore per se stessi!

Home, sweet house

E' forse il più bel rifugio che io possa avere. E non parlo solo per me stesso, parlo anche per godzilla.
Il focolare casereccio è senza dubbio uno dei più grandi piaceri.
Il profumo del legno umido, lo scoppiettare del fuoco, le schegge sotto le unghie.. quale cosa al mondo è più rilassante di rilassarsi in un relax da divano e caminetto? E' un'atmosfera che ti scalda il cuore, che ti scioglie in un benessere pacato e velato, che ti adagia lentamente verso il sonno per poi riaffiorare riposato e senza garbugli.
Dovete sapere anche che questo "nido", comporta anche un'indubbia stabilità emotiva e psicologica che si confà alle vostre esigenze... e se viene a mancare improvvisamente se ne subiscono le conseguenze! E un po' come una bacinella d'acqua con un po' di terra dentro: se la si lascia ferma, l'acqua appare limpida e pulita.. ma non appena la bacinella viene agitata, ecco che l'acqua appare sporca, malsana e turgida! Chiaro?
Come prova di instabilità emotiva gli antichi psicologhi, come Tricazzio o Jurgen Wafer Jung, esaminavano ancor prima del paziente il luogo in cui viveva, e se il suo giaciglio non veniva validato, questo povero imbecille veniva trucidato.
Cercate quindi di mantenere la vostra casa sempre in ordine, piegate i vestiti, tenete sempre da parte qualche bottiglia di brandy o buon vino da centellinare, abbassate sempre la tavoletta del wafer, rifatevi il letto, stiratevi i calzini, riutilizzate le cannuccie, ponetevi di fronte al membro del sesso opposto e, finalmente, crogiolatevi nel paradiso morbido quale è il cotanto decantato casolare!