Ciao Blogger.com!

E' con ampio cordoglio/soddisfazione che vi annuncio il trasferimento del blog in un altro dominio.
Altrimenti quel disgraziato del Ceo non poteva postare, non faceva altro che piagnucolare tutto il giorno chiedendoci "dai vi prego, spostate il blog".
Ed ecco fatto caro Ceo, mi raccomando adesso per favore potresti non scrivere nulla, così ho fatto tutto il lavoro per nulla?

Insomma aggiornate i vostri bookmark!

http://blogsimpaeintelligente.splinder.com/

Grazie a tutti e vi aspetto numerosi!

L'angolo dell'infingardo (o anche gec ess)

Ecco a voi una serie di scherzi simpatici che potranno tirare su il morale delle vostre giornate. Da sottolineare che in ogni scherzo descritto si potrà trarre maggior effetto se susseguito da una risata chiassosa e forzata.

Oggetto misterioso
In una discussione con un un vostro amico, nel momento in cui la parola passa a voi, proferite qualcosa di assolutamente insensato indicando qualcosa di indefinito nella direzione dietro le sue spalle. Non appena si girerà in quella direzione voi vi preparetete con il dito medio e una faccia stupida. Nel rigirarsi, il vostro amico si sentirà stupidamente gabbato.

Wartella
Rubate di nascosto la cartella del vostro compagno di classe più antipatico, filate in bagno e defecateci dentro, per poi riporla con cura.

Folla invisibile
Mentre state parlando con un vostro amico (al bar o in un qualsiasi altro posto affollato), e ciò che vi dice il vostro amico vi appare decisamente noioso, interrompetelo ripetutamente dicendogli "occhio" e mettendogli una mano dietro il braccio, facendogli credere che qualcuno debba passare dietro di lui. Estremamente fastidioso e soddisfacente.

Attacco caccoso
Entrate cautamente nella camera dei vostri genitori coricati per il riposino pomeridiano, e di soppiatto gli CAGATE IN FACCIA in modalità spruzzo. Di grande effetto.

Gas party
Scherzo da fare in ufficio. E' venerdi pomeriggio, avete qualche movimento sospetto di pancia, ormai c'è poca gente in giro. Liberatevi del peso come al solito nel bagno in comune. Evitate tassativamente di tirare l'acqua, chiudete tutte le finestre e cercate di fare in modo che durante tutto il weekend la puzza si diffonda e impregni pesantemente la toelette. Il lunedi sarà divertente sentire le reazioni.

La fretta di arrivare

"Carissimi curatori del blog simpatico ed intelligente,
innanzitutto i miei complimenti: siete molto simpatici ed intelligenti.
Vi mando questa mia lettera aperta perchè a quanto pare siete in
gamba veramente e io ho bisogno di gente in gamba veramente.
La mia vicina di casa è molto bella. E usciamo di casa la mattina per
andare a lavorare sempre alla stessa ora.
La incrocio e non ce la faccio a non eiacularmi addosso. Mi tocca
tornare a casa, farmi il bidet, cambiare mutande e poi ripartire per
andare a lavorare.
Senza contare quella volta che lei si era dimenticata il telefonino,
l'ho reincontrata sulle scale e sono dovuto tornare a casa a
cambiarmi per la seconda volta!
Cosa posso fare?
Spero abbiate un idea simpatica ed intelligente per superare questo
grosso problema,

Giuseppe"

Ciò che il nostro amico Giuseppe ci ha appena presentato è un grosso problema di eiaculazione precoce, problema che oramai affligge il 60% dei maschi italiani e la cui causa non può essere altro che l’alitosi, unita anche a un buona dose di stress. Viviamo oramai in una società troppo frenetica e tecnoplasmagun per non soffrire di tutti questi disturbi.
Ci rimangono quindi pochi escamotaggi in modo da poter affrontare di petto queste piccole situazioni imbarazzanti.

metodo “ad Piacerem et Goduriam”
Tecnica che risale fin ai tempi degli antichi Greci. Si tratta di un’idea molto semplice, avuta dall’urologo Ariscrotele nel secolo XXYKZ, basata sull’esasperazione dell’attività masturbativa in modo da poter essere più “resistente” nel momento adatto.
Quindi nel caso del nostro amico Giuseppe, ma va bene anche per tutti gli altri, bisognerebbe “toccarsi” per tutta la durata della notte. E non preoccupatevi per quella storia della “cecità”, esistono gli occhiali da vista.

metodo “mal comune mezzo gaudio”
Ecco questo a mio parere è la soluzione migliore anche se la più frattagliata.
Si tratta di riuscire a rendere anche il rimanente 40% dei maschi italiani soggetti all’eiaculazione precoce.

metodo “quello difficile”
Questo forse è il più efficace, e parliamo per esperienza visto che è il metodo utilizzato dallo staff del Blog Simpatico e Intelligente, solo che non è spesso attuabile da voi poveri inetti.
Si tratta di fare quotidianamente all’amore con delle ragazze bellissime e ogni giorno diverse, tutto il giorno e ripetutamente. Naturalmente queste ragazze devono essere molto esperte, passionali e con un enorme potenza sessuale. E non completamente eterosessuali.

metodo “distraction”
Questo è sicuramente il più diffuso. Questo metodo consiste nel pensare a tutt’altro nel momento topico, quindi alla formazione dell’inter degli anni 60, alla classifica marcatori del campionato di serie B, alla classifica delle mogli dei calciatori più sexy del 2006, o alla figa.

Spero di essere stato di aiuto al nostro amico Giuseppe, ma anche a tutte le persone che hanno sofferto, soffrono e continuano a soffrire e a far soffrire.

Vi saluto sdrammatizzando con una battuta.

Dottore dottore…. Ha qualcosa contro l’eiaculazione precoce????

No no, eiaculi pure…

Non si scherza con la bocca!

Come diceva Caparezza:
"Il mattino ha l'oro in bocca per me, e la cacca in bocca per la gente sciocca!"

La frase mi sembra chiara anche se effettivamente non centra proprio niente con l'argomento del mio articolo di oggi.
Centra invece con l'argomento di oggi la foto di apertura: insomma come avrete capito da questo preambolo voglio parlarvi di igene orale!
Ebbene si, un problema a dir poco scabroso e di attualità, soprattutto ora che sono tornato dalla visita di controllo dal dentista.
Affrontiamo le cose un po alla volta:

• Lo spazzolino: Oggetto che per i più fa parte della quotidianità, rivela degli aspetti che possono essere a dir poco nascosti; ad esempio, non tutti sanno che l'efficacia dello spazzolino è limitata dall'efficacia del azione del polso... volgio dire che un semplice movimento NORD-SUD della mano non è sufficiente per ottenere una perfetta igenizzazione, ma è consigliato un movimento circolare con movimento oscillatorio dello strumento con accelerazione centrifuga dello stesso.
• Il filo: grosso limite dello spazzolino è raggiungere le zone più impervie della bocca, ecco la ragione che ha portato all'invenzione del filo interdentale; dobbiamo precisare il termine "interdentale" in quanto molti stolti potrebbero pensare che lavarsi i denti col filo risolverebbe tutti i loro problemi... Poveri stolti!!! Non si può! Ci vuole troppo tempo! eco perchè mi sento di consigliarvi una azione combinata dei due strumenti. Ci tengo a ricordarvi però che l'atto di passare il filo interdentale non è proprio grazioso e quindi vi consiglio di farlo nella vostra intimità.
• Il futuro: no sciocchini, non è un nuovo tipo di stromento per l'igene orale, ma sono voglioso di parlarvi del futuro della vostra bocca; considerando che la maggioranza di voi lettori è un fumatore e che comunque segue una dieta non equilibrata e ricca di zuccheri (per non parlare delle ragazze), per quanto starete attenti al vostro igene orale, i vostri denti sono destinati a cadere e ad essere sostituiti da delle protesi, che poi sono anche più belle da vedere dei vostri denti originali, tutti rotti e storti.

Dopo tutto questo non mi sento di darvi un vero consiglio se non questo: per cortesia masticate una gomma quando mi parlate, che vi puzzail fiato!

Simpatique nouvelle cuisine

Volevo innanzitutto ringraziarvi per la vostra assidua attività di tagliamostri.
Poi vi volevo veramente ringraziare per la cascata di lettere aperte che ci spedite, purtroppo non riesco proprio a rispondere a tutte sono veramente troppe, pensate che son due settimane che la notte non dormo (diarrea). Insomma tra le quattordicimila lettere ho scelto questa, mi pareva la più simpatica e intelligente.

"caro blog simpatico ed intelligente, ti scrivo la presente per esternare un tarlo che mi ronza in testa: tra qualche mese i matusa se ne andranno in vacanza, lasciandomi solo. non voglio passare 2 settimana a mangiare teic-auei cinese, vorrei cibarmi come dio comanda, ma non sono certo pratico con i fornelli.

Il mio amico Cobretti Marion continua a dirmi che sono spacciato, come posso fare? aiutami tu o blog Simpatico ed Intelligente!

in fede, Isidoro"

Ciò su cui il nostro amico Isidoro vuole sensibilizzarci, oltre il fatto di essere radicalmente e fortemente omosessuale, è un problema ben più grave. Noi poveri scapoloni, da soli in casa, come facciamo a mangiare e nutrirci adeguatamente per poi crescere forti e sani? Come facciamo a desinare senza poter degustare pietanze nelle quali l'ingrediente principale è l'amore di mamma?
Ed ecco che il Blog Simpatico e Intelligente vi propone da oggi in poi una nuova rubrica di cucina, dedicata a chi la cucina non sa nemmeno cosa sia. A chi la cucina la scambia addirittura per il bagno. Insomma a chi caga in cucina.
Oggi inizieremo con un piatto semplice semplice, da prepararsi quando si torna a casa stanchi dopo una giornata di lavoro, un piatto nutriente ma leggero che vi possa dare la forza per almeno due partite a PES6.

Nerchioline ai ferri (tempo di cottura 20 minuti)

Prendete circa 10 tonnellate di nerchioline fresche, quelle turgide non mosce, iniziate a farle rosolare ben bene in una litrata di liquido a vostra scelta. Dopo aver poi affettato del salame duro, mettetelo dentro una saccoccia e amalamangamangamate tutto in un unico beverone. Contornate con il beverone le nerchioline, fate cuocere ai ferri il tutto per 15 minuti. Lasciare riposare. Riposatevi un po’ anche voi. Infine mettete tutto in forno a microbombe per 2 minuti a livello super sayan. Et voilà. Le nerchioline ai ferri sono pronte, da accoppiare ad un vino gioioso, giovale, con rimembranze di tabacco-pera bianca dell’Urugay.

Inglisc Lesson - Evereig level

A grande richiesta (...?) eccovi la seconda lezione di inglese livello Evereig (Gerundio, Present Perfect e Simpol Past), per chi mastica già un po' di inglese, ma brama per divorarlo, e soprattutto ruttarlo.

Gerundio

carlone: Ohi MRB, I have one motorcycle. Having. Had?
MRB: carlone, you have the scoregge in your brain?

Present perfect e simpol past

suggerimento: il present perfect viene usato quando il periodo di tempo non è finito
carlone: I have gone of body sixteen times this week.
MRB: But that day is today?
carlone: Monday.
MRB: If you are speaking about last week, you have mistaken tense.
carlone: Not, I speak about this week.
MRB: … it smells, fuck .....

suggerimento: il simple past viene usato quando il periodo di tempo è finito
carlone: i went of body fifty-nine times last week.
MRB: but that schifo murderous God!!!!!!!!

suggerimento: il present perfect viene spesso usato quando si danno notizie recenti
carlone: MRB….
MRB: what?
carlone: ehm…. eh eh eh
MRB: WHAT?
carlone: I have farted…
MRB: six one shit!

suggerimento: il simple past viene spesso usato quando si da' un'informazione più datata
MRB: you know carlone, i had the last shower two years ago.
carlone: you have only said in order to make the example, isn't true?
MRB: ehm ... ehmm.. yes!! yes yes !!! For the example…. the example
carlone: ah ok.

[Hitlist Blog] Top 1 Chart

Dynastia blaster

La piaga più grossa del nostro paese è effettivamente, ora che ci penso, la coca-cola.
Questa bevanda di dubbia provenienza alimentare, sicuramente....
No. Un attimo. No no scusate non volevo parlare di questo.
Volevo parlare del passaggio di proprietà, beni o lavori da padre a figlio.
Ovvero, quant'è bello essere figli di papà.
C'è chi lotta e si dibatte e si dimena contro questo passaggio ingiusto, chi paga ogni giorno sulla propria pelle questa faticosa lotta.
Alcuni farlocchi tra di noi il benessere se lo deve guadagnare lavorando duramente, magari raddrizzando i pali sfruttando il proprio ano o impiantare i pali stessi a Venezia mediante la propria testa, invece altri privilegiati non devono far altro che attendere il momento prepuzio per subentrare al padre. Attendere, s'intende, nel divertimentende più sfrenatende. Mi pende? Eccertamende!
E cosa c'è di più sballoso dedicarsi ai propry hobby fino a quando papino si è rotto i coglioni? E vogliamo parlare dell'ala di protezione in cui ci si ritrova anche dopo aver rilevato le ricchezze e il potere? E della quantità di sigarette col tabacco impoverito fumate da un figlio di papà, ne vogliamo parlare? EH???? E quanto buone devono essere le polpette di riso giapponesi con quella striscetta nera?
Perchè andare contro questa legge della natura? Voglio dire, la discendenza a volte garantisce delle certezze non indifferenti! Far fare qualche esempio come non citare George e George Bush, Piero e Alberto Angela, Giovanni e Maurizio Mosca, Vittorio e Michele Gassman, Richard e Paris Hilton. Insomma, discendenza = qualità e su questo non ci piove, quindi signori miei, non invidiate cotali signori, perchè sono la crème de la crème!
Se per caso non doveste nascere figli di papà, e quindi le parole "grazie papà" o "grazie zio" non saranno nel vostro linguaggio, continuate a lavorare per 2 centesimi di euro all'anno, continuate a spezzarvi la schiena e sudare tutto quello che avete, continuate a guardare desiderosi i vostri antagonisti bambagiati, anche voi alla fine potrete tirare una riga, fare l'addissiòn della vostra vita, e vi renderete conto che siete delle persone migliori di quelle avvolte nell'agio e nella comodità. Vi renderete conto di non avere niente di materiale, di essere poverissimi, ma con un'interiorità enormemente estesa! CAZZOFIGATA!!!!

[Hitlist blog] Top 3 Chart

Ai nid tu biliv in samting

Ognuno di noi ha bisogno di qualcosa in cui credere. Altrimenti ci saremmo già suicidati tutti.
Cosi passiamo un certo periodo della vita in cui dobbiamo capire a cosa effettivamente noi vogliamo credere, perchè la questione NON E' a cosa noi crediamo ma è a cosa noi VOGLIAMO credere. Credete che io non lo creda? E lo credo bene! Atrimenti non credo che sareste qui a leggere.
Allora vi chiederete, carlessa perchè ci scrivi oggi? qual'è il tuo insegnamento?
Ed io vi rispondo (incredulo): cari lettori, oggi mi voglio riferire a chi non sa ancora quello in cui credere! E rimango sinceramente instupidito al solo pensiero che al giorno d'oggi c'è ancora qualcuno che non ha le idee chiare!
E' molto più semplice di quanto si creda, in effetti per trovare qualcosa del genere basta studiare attentamente se stessi.
Ad esempio se provate una sorta di senso di colpa nel soddisfare bisogni carnali e naturali, se odiate tutto ciò che è appagante e porta nella vostra vita ventate di piacere e stravaganza, allora significa che dovete credere nella chiesa cattolica. Se vi piace oltremodo fumare le canne, gli zebedei vi stringono e costringono a portare vestiti larghi e morbidi, siete estremamente pigri nella ricerca di una donna e trovate nei centri sociali il luogo che più si confà a queste vostre caratteristiche significa che dovete credere nel comunismo.
Se vi piace il computer moltissimo, riuscireste a parlare ore e ore riguardo il pulsante "Ctrl" della tastiera, se ridete alla battuta "Scusa vado in bagno a fare un backup", se portato occhiali e pochi capelli stile "riga (larga) in parte", se girate per la città a scrivere su muri e colonne "usa linux" significa che dovete credere di non essere nerdz, anche se in realta lo siete.
Via via potrei proseguire all'infinito ma sta a voi adesso capire e arrangiarvi, io ne ho ben donde di voi marmellotti.
Inoltre, poichè ho il leggero dubbio che per alcuni di voi questo post potrebbe risultare inutile, vi regalo questa freddura cosi freddante da far sbellicare e scompisciare giovialmente.

Dottore mi tirano i nervi, cosa posso fare? E che vuoi fare, ritiraglieli!